我申请加入你的被窝,好吗?

进店买东西发现老板不在,只有猫在烤暖气看店!



大自然的雕刻师!


今天给段友们分享一下炸变形金刚的做法

万能段友,谁能告诉我这个亮灯啥意思?


再过40天,又到了要演技爆发的时候了。要脸,先匿了。

现在的初中生

今天没事在家收拾了下破烂,费死劲,还没找到收废品的只能拎着扔到楼下垃圾桶了机智如我,棒棒哒!

盲僧吓得眼睛都睁开了

房子装修成这样可以吧

天冷了,我也想找一个暖和的被窝


公司年会,女主持人随机挑几个人上去游戏,每人先说一个带有数字的成语,说完回来要在前面加上“我的新婚之夜”。然后就听见一个妹子说“我的新婚之夜一石二鸟”,这都不算厉害的,厉害的是后面那个说七上八下的!还好我说的是一言九鼎。


去“夫妻保健”商店给小弟弟买衣服,开店的竟然是高中女同学,一时不知所措,莫名其妙冒出一句:给我拿包烟。女同学卟哧一声乐了,寒暄了几句说:都过来人了,有啥不好意思,说吧,要套还是要药……


在超市买完东西结账。前面的老太太消费49.8元,她拿出100交给了收银员。收银员打开抽屉看了一下,可能是发现没有零钱,于是问她:“阿姨,您有50吗?”老太太笑的合不拢嘴,乐呵呵的回答说:“哈哈,还50呢, 我儿子都40了。”


小白兔,白又白,兔子耳朵拎起来,割完动脉割静脉,一动不动真可爱。剥完皮,剁成块,扔进锅里炒起菜,加上水,盖上盖,出锅之前洒香菜!


本宫为二手房经纪人。一天带客户去看房,进小区就开始巴拉巴拉给客户介绍小区、配套等,基本走到哪,看到什么就介绍什么,好了,进电梯了,开始给客户讲电梯品牌,然后说,您看,这电梯坐上去多稳啊,一点都不感觉到晃动的,然后客户弱弱的说了句,你没按电梯楼层……


考试的时候,后面的男同学不停的拿笔戳我,我偷偷回头,小声问道:“干什么!”男同学小声说道:“没事,我就是想问一下,你钥匙链上的小U盘前两天是不是丢了...”我淡定的回过头,把卷纸的名字划掉,写上了他的名字...


读高中的时候,有个同学叫李志刚,人长得高高大大的,像门一样给人一种安全感,宿舍里的人就给他取了个外号叫刚门。他人缘也不错,于是我们经常叫他外号,不管是在教室还是操场,但不知道为什么,每次叫他,总感觉周围有些异样的眼光,直到后来一次上生物课,我才明白了什么…………


新到公司,领导开会说公司不养闲人,大家只有努力工作才能保住自己的岗位。可我发现有个人总是上班时间啥也不干,到处瞎逛。我便赶紧好心提醒:嗨,哥们儿,你这叫顶风作案,领导刚开会强调了不养闲人,你没听懂咋的?那人微微一笑。我:看来你真听不懂,想不到公司不养闲人却养傻子!你长点眼力劲吧,让领导看见你在这瞎逛,你就死定了!过了一会,领导果然来了,冲着那个傻子恭恭敬敬的喊道:董事长,您来啦!




青出于蓝老师问:“有钱,任性”的下联是?”学生答:“没钱,认命”。老师哑然!老师问:"用一句话形容现代男人的婚后生活!”学生:“娶了个祖宗生了个爹!”老师再问:“古代女人为什么要裹脚?”学生大声道:“怕她们逛街。”老师接着问:“那么为什么现在不裹了”学生:“现在有了支付宝,裹脚也没用。”老师:“来来来,你讲课……


准备去上厕所,发现自己床头没纸,想起室友那里有,就准备去拿,谁知道那个二货室友突然吼了一句:孽畜放肆!你敢动老夫飞机票!WRNMMP哦……


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